Palestra sobre Informática

No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz:

- Nós, da Linux, somos perfeccionistas.

Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama:

- Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!

Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam:

- Steve, você não vai lavar as mãos?

E Steve Jobs respondeu, secamente:

- Nós, da Apple, não mijamos na mão!

Caminhão de Ré

Naquela ladeira enorme estava sentado na calçada um garoto quando sobe um caminhão de ré. O garoto, curioso pergunta pra motorista, que por acaso é português, o porquê do veí­culo está subindo desta forma e o lusitano responde:

É que eu tenho que fazer uma entrega lá em cima deste morro e me disseram que não tem espaço pra virar quando retornar.

Idéia inteligente, pensa o garoto.

Meia hora depois desce o caminhão, novamente de ré. Novamente o garoto pergunta pro motorista:

Ué? O que aconteceu?

Pois é, garoto, me disseram que não dava pra virar, mas não é que eu consegui!

Cachorro Perceptivo

Dois amigos conversando:

— Eu tinha um cachorro que era uma coisa, viu! Sabia distinguir uma pessoa boa de um mau-caráter!

— Sério? Poxa, incrível... Mas o que aconteceu com esse cachorro?

— Ah, eu tive que vender! O bicho me mordeu mais de 20 vezes!

Cinco pães

O padre estreou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com um bêbado sentado no primeiro banco.

O bêbado acompanhava, atento, cada palavra do sermão. Vez ou outra, o bêbado soltava aquele soluço típico. O padre fazia seu sermão:

- Então, Jesus matou a fome de seus cinco seguidores com apenas cinco mil pães. Prontamente o padre percebeu seu erro, mas não tentou consertá-lo para não chamar a atenção de seus fiéis, todos meio sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado, muito atento, disse em alto e bom som:

- Cinco mil pães para cinco pessoas? Assim é moleza!

Na semana seguinte, chegou o momento de repetir o tal sermão e lá estava o bêbado sentado no mesmo lugar. O padre, desta vez mais seguro, começou:

- E então, Jesus com somente cinco pães, saciou a fome de cinco mil seguidores.

Olhou vitorioso para o bêbado que comentou em voz bem alta:

- Não vejo vantagem nenhuma... Com a sobra da semana passada, até eu!

Motivo do assassinato

No tribunal o juiz interroga uma mulher que assassinou o marido com 57 tiros e 34 facadas.

- Qual foi o motivo do assassinato? - pergunta ele, enfático.

- Ah, ele me falou uma coisa que eu não gostei muito...

- Ah, é? O que foi que ele disse?

- Ele acordou e disse, meio sonolento: "Bom dia, Danizinha... Amor da minha vida!"

- Ué! Mas o que tem de errado nisso? - perguntou o juiz, inconformado.

- Meu nome é Jéssica, meritíssimo!

Papagaio poliglota

Na loja de animais tinha um papagaio poliglota à venda por mil reais. Um dia um homem se interessou, e perguntou como funcionava. O dono da loja respondeu:

- Você levanta a asa direita e ele fala francês, a esquerda ele fala alemão, a perna direita, italiano e a esquerda, português.

O cara ficou abismado, e perguntou:

- E se levantar as duas pernas?

E o papagaio responde:

- Eu caio, imbecil!

O Pastor e a Onça

Um pastor todo dia saía de casa e só voltava para casa tarde da noite.

A mãe dele dizia:

- Meu filho toma cuidado, é perigoso você vim sozinho todo dia à noite.

Ele respondeu:

- Não mãe, não tem problema não.

Até que certo dia, quando ele vinha voltando da igreja para casa, deparou-se com uma onça.

Logo começou a correr e a onça atrás dele.

Ele corria e a corria atrás dele.

Quando ele viu que não tinha mais se ajoelhou-se no chão e começou a rezar.

A onça aproximou-se dele e se ajoelhou-se também perto dele e começou a rezar.

Ele perguntou:

- Você é crente?

Ela respondeu:

- Não, só estou agradecendo a mais uma refeição.

Bastante responsável

Um brasileiro recém-chegado a Lisboa apresenta-se para responder a um anúncio de emprego. A certa altura da entrevista, o entrevistador comenta:

- Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!

- Então o senhor está diante da pessoa certa - diz o brasileiro.

- E quem poderia me dar referências suas?

- A Polícia Federal!

- A Polícia Federal? - espanta-se o entrevistador. - Como assim?

- No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!

Menino sem orelhas

Certo dia o pai do Joãozinho chega mais cedo do trabalho e diz:

- Joãozinho, hoje o chefe do papai vai vir aqui em casa pra jantar com seu filho. Dependendo do resultado do jantar o papai pode até ser promovido, mas como eu te conheço moleque, vou te pedir pelo amor de Deus não me apronte nada!

Quando era umas oito horas a campainha tocou e o pai do Joãozinho foi atender a porta, quando ele olhou viu seu chefe e seu filho, mas o filhinho do chefe não tinha as duas orelhas!

Logo ele pensou: Meu Deus, quando o Joãozinho vir isto...

O pai do Joãozinho tentou disfarçar e pediu-lhe para entrar perguntando se estava tudo bem, se tinha pego transito, quando de repente o Joãozinho chega e olha aquilo e arregala aquele olhão!

O pai de Joãozinho tentando consertar a situação fala pra todos vamos jantar! Todos se sentam a mesa e o Joãozinho não para de olhar pro filho do chefe. O pai do Joãozinho percebendo as olhadas do Joãozinho da-lhe um pontapé por debaixo da mesa e olha feio pra ele, quando sem mais nem menos o Joãozinho olha pro chefe do seu pai e solta:

- Que Deus ilumine os olhos do seu filho!

Todos da mesa olham pro Joãozinho sem reação diante daquelas palavras tão bonitas. O pai do moleque sem orelhas olha pro Joãozinho com lágrimas nos olhos de emoção e diz:

- Nossa garoto, nunca ninguém disse algo sobre meu filho tão bonito pra mim, mas me diga uma coisa, por que, que Deus ilumine os olhos do meu filho? E então o Joãozinho responde:

- Ah, tio, porque se ele precisar usar óculos ele tá ferrado!

O suíço perdido no Brasil

Um suíço, procurando orientação sobre um caminho, para seu carro ao lado de outro carro - este, com um casal de brasileiros dentro.

O suíço pergunta:

Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?

Os dois brasileiros ficaram mudos.

Excusez-moi, parlez vous français?

Os dois continuaram a olhar para ele, impávidos e serenos.

Prego signori, parlate italiano?

Nada por parte dos brasileiros.

Hablan ustedes español?

Nenhuma resposta.

Please, do you speak English?

Nada.

Angustiado, o suíço desiste e vai embora.

Dona Marisa vira-se para Lula e diz:

- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas pra quê, companheira Marisa? - responde Lula - Aquele gringo sabia cinco. E adiantou alguma coisa?

Pêlo no Prato

O cliente irritado para o garçom...

- O que é esse pêlo no meu prato?

- Ah, isso não é nada... tenho certeza que é do saco do feijão!

- Ah, bom ... então me traga uma cerveja!

- Sem problemas - e grita em direção ao interior do restaurante. - Feijão, uma cerveja na mesa quatro!

Atrasado Novamente

Joãozinho entra de fininho na sala de aula e é surpreendido pela professora:

- Atrasado de novo, Joãozinho?

- Pois é, professora... Acontece!

- Acontece? - exclama ela, exaltada - Você anda muito indisciplinado, garoto! Quando não chega atrasado nas aulas, falta. O que você pretende ser se comportando assim?

- Político, professora!

Pão sem manteiga

O freguês entra no bar do Manuel e lê o cartaz afixado na parede:

- Pão simples custa 5 reais, o pão com manteiga custa 8 reais e o pão sem manteiga custa 10 reais.

Estranhando, o freguês pergunta:

- O Manuel, por que o pão sem manteiga não custa o mesmo que o pão simples?

- Porque da mais trabalho, ora! A gente tem que colocaire a manteiga depois tiraire!

Velhinha esquecida

Três velhinhas estavam comentando sobre seus problemas de velhice.

A primeira disse:

- Eu estou tão esquecida, mas tão esquecida, que quando eu estou de pé ao lado da cama, eu não sei se eu acabei de acordar ou se eu estou indo dormir.

A segunda disse:

- Eu estou tão esquecida, mas tão esquecida, que quando a porta da geladeira esta aberta, eu não sei se eu acabei de guardar alguma comida ou se eu estava indo pegar alguma comida.

A terceira, dando três batidinhas na madeira, fala:

- Isola, Deus que me livre. Eu não quero ficar assim não.

E continuou:

- Já volto. Esperem aí que eu vou abrir a porta pois alguém esta batendo.

Dia de Muito Calor

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:

- Meu bem, está muito quente.

O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

- Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!

Bêbado Confuso

Na calma e pacata estação de Metrô, um bêbado e uma freira vinham em direções opostas. O bêbado todo vomitado, cambaleante, e a freira calmíssima com seu limpíssimo, hábito preto e branco...

O bêbado já havia percebido que a freira vinha ao seu encontro e cambaleava na direção dela... No momento que se cruzaram o bêbado agarrou a cabeça da freira e deu uma "testada".

A freira curvou-se para trás com o impacto, mas o bêbado segurou o hábito da freira e a jogou contra a parede. Com maestria e habilidade de um verdadeiro ninja, o bebum socou-lhe o estômago, agarrou-lhe a cabeça e a bateu contra a parede. "vassourada" jogou a coitada no chão e pisou em cima dela.

Após o término de tamanha barbaridade, o bêbado esfregou as mãos e disse com ar de superioridade:

- Esperava mais de você, Batman!